Как да изградим умения за разрешаване на конфликти и да преодолеем страха

Бивш колега държи пълни разговори в главата си с хора, с които той е ядосан. Той рядко говори директно с другия. Този гняв в съзнанието му продължава да се развива поради неговото разочарование, но той никога не позволява на другия да знае, че е разочарован и впоследствие ядосан.

Неговото избягване на конфликтите му костваше почти брака, защото не пускаше жена си в разговорите, които имаше с нея, а сам в главата си. Беше почти прекалено късно, когато той я въведе в истинския разговор.

Необходимостта му да избягва конфронтацията е толкова силна, че той има сигурна конфронтация в съзнанието си и чувства, че се е справил с проблема. Както можете да си представите, това не работи - особено за другия участник, който дори не знае, че участва в разговора.

Провеждате ли конфликти между ментални конфликти или практиката за избягване на конфликти?

Виновен ли си, че си държал умствени конфликти и конфронтации?

Много хора се чувстват неудобно, когато става въпрос за конфронтация. Можете да разберете концепцията за разговор в главата ви; така че можете да планирате какво искате да кажете и как искате да го кажете. Понякога тези мисловни разговори са достатъчни, за да разрешат проблема, тъй като осъзнавате, че правите твърде много от една проста ситуация.

Много от вас знаят, че сте прекарали часове в леглото през нощта, разговаряйки с хора, с които сте ядосани и разочаровани. Тази практика не само нарушава съня ви, вашето отношение и вашето здраве, но никога не решава проблема, а този подход е потенциално вреден за вашите взаимоотношения.

Не приемайте този съвет погрешно, не е нужно да се противопоставяте на всяко действие, което другите хора предприемат. Ако веднъж имате разговор в главата си, не се притеснявайте. Ако се върне и отново я имате, може би ще започнете да мислите за истински разговор. Или разберете какво се страхувате от това, че избягвате съществен конфронтационен разговор.

От третата в главата тиконфронтация, трябва да започнете да планирате как ще се справите с истинската конфронтация, защото изглежда, че ще трябва да я имате.

Как да проведем реален, необходим конфликт или конфронтация

Започнете, като се подготвите да се изправите срещу истинския проблем. Умее да посочи въпроса в едно (или две), не емоционални, фактически базирани изречения.

Например, приемете, че искате да се изправите пред колегата си, че е взел целия кредит за работата, която двамата сте направили заедно по проект. Вместо да казвате: "Взехте всичките кредити, дрън, дрън, дрън …" и изхвърлите разочарованието си, което е това, което можете да кажете в ума си, преформулирайте своя подход, като използвате горните насоки.

Кажете вместо това: "Изглежда, че не съм играл никаква роля в сметката на Джонсън. Името ми не се появява никъде в документа, нито пък съм получил кредит там, където мога да видя."

(Ще забележите, че в тази декларация са използвани и други комуникационни техники като I-езика. Забележете, че използването на думите "чувствам" е било избегнато, защото това е емоционално твърдение, без доказателства и факти. не може да се оспорва, но 'Чувствам, че "изявлението е лесно за колегата ви да опровергае.)

Направете първоначалното си изявление и спрете да говорите.

Когато лицето, пред което сте изправени, реагира, им позволете да отговорят. Това е човешка тенденция, но не правете грешката да добавите към първоначалното си изявление, за да оправдаете твърдението.

Защитата на това, което чувствате, по начина, по който правите, обикновено създава аргумент. Кажете какво искате да кажете (конфронтацията), след това просто оставете другия да отговори.

Искате да слушате много внимателно, за да уловите разликите между това, което е посочило първоначалното ви изявление, и отговора на вашия колега. Това не е време, когато трябва да репетирате отговорите в ума си. Просто слушайте ефективно и останете отворени за възможността вашият колега да има основателна причина за предприетите действия.

Особено след като вероятно сте провеждали разговора в главата си няколко пъти, може да си мислите, че знаете как ще реагира другият. Но е грешка да преминем към тази точка, преди да имат възможност да отговорят. Не се поддавайте на изкушението да кажете нещо друго на този етап. Оставете ги да реагират.

Избягвайте спорове по време на конфронтацията.

Конфронтацията не означава борба. Това означава, че трябва да посочите какво трябва да кажете. Чуйте какво имат да кажат. Много пъти конфликтът наистина свършва точно там.

Трябва ли да докажете, че другото лице е правилно или не? Дали някой трябва да поеме вината? Размърдайте гърдите си и продължете напред.

Разберете решението на конфликта, което искате преди конфронтацията.

Ако сте се обърнали към колегата си с първоначалното изявление, "Вие взехте всичките кредити, бла, бла, бла …" отговорът й вероятно ще бъде доста отбранителен. Може би тя ще каже нещо като: "Да, ти получи кредит. Аз казах и двете си имена на шефа точно миналата седмица."

Ако вече знаете какво търсите в конфронтацията, тук премествате разговора. Не се впускайте в спор за това дали е споменала или не е споменала нищо на шефа миналата седмица - това не е въпросът и не позволявайте да ви отклонява от постигането на целта на конфронтацията.

Вашият отговор би могъл да бъде: "Бих се радвал, ако в бъдеще използваме и двете си имена върху всяка документация, и ще се включим помежду си в цялата кореспонденция за проекта."

Съсредоточете се върху реалния проблем на конфронтацията.

Другата страна ще се съгласи или не се съгласи. Придържайте се към въпроса на този етап и избягвайте всяко изкушение да влезете в спор. Преговаряйте, но не се борете.

Проблемът е, че не получавате кредит, колегата ви е оставил името ви извън документацията и искате името ви да е на документацията. (Проектите в писмена форма са по-добре запомнени в организации, отколкото вербален кредит, когато се планира развитието на изпълнението и се провеждат срещи за повишения или промоции.)

Това е. Не става дума за обвинение, за това кой е правилен или грешен или нещо друго, освен за желаната резолюция. Искате да повлияете на начина, по който този проблем се решава в бъдещи проекти, върху които работите с този човек. Те ще помнят, че сте ги наричали за лошото им поведение.

Рядко ще очаквате сблъсък; може би никога няма да се почувствате напълно комфортно или дори квалифицирани в провеждането на конфронтация. Важно е обаче да кажете нещо, когато сте разочаровани и ядосани. Ако не можете да се изправите за себе си, кой ще?

Повече за смислената конфронтация и разрешаването на конфликти

За допълнителни идеи за конфронтация и конфликт вижте:

• Борба за това, което е правилно: Десет съвета за насърчаване на смислен конфликт
• Как да се справим с досадните навици и проблеми на служителите
• Как да проведем труден разговор